Melankoli (från grekiskans mélaina chólos, ”svart galla”)

Vi lever i ett land där vi största
delen av året saknar sol.

Är det konstigt svenskar är deprimerade,
lider av melankoli.

Vi måste ha den största bristen på
D-vitamin än någon annan stans
(jag vet jag överdriver, men
90% av D-vitamin får vi via solen)

Vi får böja med substitut.
Som att sola solarium
som nu är så high tech
att vi endast behöver stå där i åtta min.
Och sen bönfalla vem det nu är som bestämmer
att vi inte ska få hudcancer.

Vi borde och skulle nog fått ha
hundratals lampor överallt hemma,
för att överhuvudtaget ha några bra dagar.
(jag överdriver jätte mycket,
jag vet)

Eller jag vet inte, kanske borde man
inte sitta och skriva sånt här.
Kanske jag får lägga om det och skriva
från en positiv synvinkel.

Att vara negativ gör det inte bättre.

Jag kan väl försöka.

Hmm okej vi lever i ett land där vi
största delen av året saknar sol.
Bra, då kan vi i stället sitta inne,
ha en ursäkt för att slippa gå ut.

I stället bli matade av televisionens
idioti som jag på allvar tror samarbetar
med något större för att göra
mänskligheten så passiv och korkad som möjligt.
Som får oss att sluta ta egna beslut,
som får oss att inte längre behöva tänka.

Hmm(igen) okej nu kom jag ju in på nått helt annat.
Och vidare positivt blev det inte.
Är det för att jag helt enkelt är en negativ person,
eller för att jag enbart är svensk
som inte får tillräckligt med solsken?

Johanna hyllar

Jag suger på att uppdatera.
Fredagen blev i alla fall lyckad,
alla som var här verkade ha skit trevligt.

Vilket jag senare fick bekräftat. . . . sweet


För övrigt vill jag skriva om hur vacker
Greta Garbo var.
Om vilken otrolig röst och person
exempelvis Edith Piaf
eller Elvis Presley hade/var.
Om vad Nirvana eller
The Stone Roses gjorde för musiken,
eller varför inte gamla härliga
Rhythm & blues som banade vägen
för vad jag tror nästan all musik.
För vad skulle rapparna annars
sampla från.
Det hade nog aldrig blivit någon
av all den klassiga 60 tals rocken
som sen blev 70 tal
senare 80 talets dansmusik/början på synth.
Jag tror vi annars fortfarande
hade haft en pinne uppkörd
i våra vita rumpor.

vänta

Bara för att jag väntar
och har tråkigt

megarövas

Vilken jävla otroligt skitpisshormegarövas dag.
Och nej det finns ingen specifik anledning,
inget tragiskt eller speciellt som hänt.

Jag är bara låg,
pallar inte prata, lite zombie stuket.

Så nu vet dom som läser det.


M e n förhoppningsvis blir det bättre för
1 - jag har baginbox vin
2 - det kommer lite folk sen (så då kan jag ju inte vara sån här)


bajs på er

fcdscvsdb

För mycket jobb
för mycket tid
för mycket tänkande
för lite tid

Jag gillar, kanske nästan älskar julen,
det är inte det.

Det är bara det att jag jobbar lite för mycket
för att hinna med.
Men jag kommer ju hinna med
det är bara mitt psyke
som inte vill stressa, och som möjligtvis inte tål det.

Ingenting

Tidigare idag har jag tänkte på fina låt texter
som jag b o r d e lägga ut.

Om människor jag b o r d e skriva om.

M e n så kommer alltid nått i vägen,
oftast är det min brist på fantasi
eller insikten om att vad jag än lägger upp
eller skriver så spelar spelar det inte någon roll,
det gör ingen skillnad,
vare sig hos mig eller andra.

Och jag tror faktiskt inte om det nu skulle vara någon
som ens läser att dom skulle vara ett dugg intresserade
av vilka människor jag finner intressanta och varför.

Så därför blir det nog inget av,
plus att jag inte verkar kunna lägga upp de videos jag vill.

media blö

Jag borde väl skriva någonting,
summera min vardag.
Men det är ju också sjukt jävla tråkigt.

Eftersom den mest består i jobb.

(idag till och med torsdag)



Övrigt lästa jag i tidningen om en pojke i Brasilien
som kommit till sjukhuset pga magont, kräkningar osv.

När dom röntgar honom hittar dom 42 nålar instuckna i honom.
Två av dom hade vandrat väldigt nära hjärtat.

Han vårdas på sjukhuset och läget var väl stabilt.

Inte någon jävla stans är det läget stabilt
(jo jag är inte dum jag fattar vad dom menar,
att det inte längre är livshotande bla bla bla)

Uppenbarligen var det pappan och en annan kvinna som gjort detta.
Jag fattar inte att man fortfarande blir förvånad och chockat
när man läser något sådant.
Eftersom det är så vanligt (med våld inom familj, utanför and so on).
Man läser ofta i media om spädbarn som blivit misshandlade,
flickor som blivit gruppvåldtagna av killar som knappt börjat
få någon könsdrift. mm.

Men tyvärr får dom oftast bara en liten spalt nere i ena hörnet
medans Anna Anka eller lets dance bla bla bla har mittomslaget.

Så oftast ser man nog inte ens.

Men det ska synas, tidningarna borde fläka upp det
på första sidan.
Om inget annat så för alla stackars barn ute som blir utsatta
för allt som mobbning, misshandel, incest mm.

För vad säger det dom, va fan säger det dom när de
kanske skulle bläddra igenom en tidning och hitta
om en 8 årig flicka som blivit utnyttjad sexuellt av
någon äcklig jävla gubbe.
I ett litet jävla hörn.

Säger inte det dom att det är någonting som inte är
lika viktigt som att Anna Anka tydligen ska fira sin
skitjul i tv.

Säger inte det dom att det kanske inte är lönt att säga ifrån.
För hur ofta är det inte som dom flesta av dessa
förbrytare går fria. Eller får några månader på kåken.



Ja ni fattar säkert var jag vill med hela grejen.

Media borde verkligen, med tanke på hur
tillgängligt det är för alla tänka på vilket budskap
dom ger till unga utsatta som
EX läser deras små skrifter i högra hörnet.

Ett tips, fläk upp, visa de som läser
som faktiskt kan vara unga(möjligtvis utsatta)
att det är totalt fel.
Ha alltid med när det skrivs om någonting jag
nämnt ovanför ett nummer eller någonstans man
kan vända sig.

Kanske någon hade kännt sig bättre då.

o n ö d i g t

Så loggar man in på facebook
och varenda statusuppdatering innehåller
minst en gång ordet "snö".

Finns det verkligen inget bättre att skriva
om att det snöar
eller att man gillar snö
eller att man ska leka i snön.

Va fan alla vill väl eller tycker samma sak ändå.
Bara för det måste inte alla skriva det.
Det finns väl någon som måste ha någonting
mer händelserikt att skriva.
(för det är nog inte så att någon ändå inte noterat
att det snöar)

Det är ju inte lönt för mig att uppdatera och skriva
"det snöar" eller "jag gillar snön".

Det är ju klart att man gör just nu
när allt annat väder vi haft den senaste tiden varit skit.

t e s t

En dag i somras var jag tydligen brun
och osminkad
(det ni)

(sen lägger jag även ut bilden för att se om den blir suddig,
för typ ALLA bilder jag skulle vilja lägga ut blir suddiga
fast dom egentligen inte är det)

Tvångsbloggen

MMmmHm så sitter jag vid datorn,
gör lite shit.
Så som att lägga in bilder å fixa rundor vid dom.

M e n så ligger ju den här jävla "bloggen" och skaver
bak i huvudet på mig.

Gör sig konstant påmind om min frånvaro
att jag b o r d e uppdatera.


Det störiga är att jag har en del jag velat skriva om,
som jag tänkt på.
Eller som jag tänkt att jag borde skriva om,
o m jag nu skulle skriva någonting alls.

Och va fan ska man ha en blogg för när man bara känner det så,
det är ju inte så att det är speciellt roligt längre
eller ger mig något (eller jo lite kan va rätt skönt att bara få skriva ibland)

Är det s å jävla viktigt att synas?
(i alla fall någonstans. . .eller vad är grejen)

Eller har detta bara blivit ännu en måste grej
som ska hållas igång.

Exempel min ständiga frånvaro från skit bilddagboken.

s ö n d a g r ö f

Det känns som om jag har något jävligt trögflytande
som rinner genom kroppen
via hjärnan and so on

wwiiino

i dag
i kväll
snart

blir det vin vin vin med min lilla Therese

jag skulle tagit mig tid och skrivit en massa
men det gör jag inte

även om det faktiskt var en massa jag tänkte skriva om
men jag pallar inte sätta igång

en sak var om psykvården
en annan om ett x antal fantastiska människor
som funnits


meeeen det får bli en annan dag

heil

Uppdatera.nu

AIDS = America Is Dying Slowly


Eftersom det var så jäfla längesedan jag skrev här
borde jag skriva något vettigt, men icke.

Möjligtvis att jag är mer seriös i morgon då jag är ledig.



Auf Wiedersehen suckers

eehh12345

Efter att ha loggat in lite då å då på min msn
(eller nej jag har pidgin, men ändå)
för att skriva till min lilla fina Therese
som jag saknar m e n hon är aldrig där.

Men så kom detta i alla fall upp som hon skrivit till mig
när jag icke varit inne. Tyvärr kommer folk inte uppfatta
hur hon säger det, vilken röst osv osv.
Men jag vet å hon är sjukt sjuk i huvet å helt underbar.
Ungefär som en pipig liten dansmus med damp och diktatormani:

(2009-12-02 22:49:29) ehh12345@hotmail.com: jag gillar jo-ha-ha-na, ha-ha-na, ha-ha-na, jag gillar jo-ha-ha-hahahahahahahanaaaaaa, kände du rhytmen? det va i bergakunungens sal från peer gynth, bra va? skulle bara säg att jag tycker om johanna. fast det fatta du kanske
(2009-12-02 22:49:41) ehh12345@hotmail.com: du
(2009-12-02 22:49:59) ehh12345@hotmail.com: ja gillar dig, I liiik jo yeah
(2009-12-02 22:50:02) ehh12345@hotmail.com: va fan, piss jag saknar dig med
(2009-12-02 22:50:47) ehh12345@hotmail.com: damnit
(2009-12-02 22:51:22) ehh12345@hotmail.com: jag bara skriver och skriver, inget vettigt kommer ut ur min mun.. joo.. det är vettigt för det är faktiskt sant, när ska vi pumpa? eller typ.. du vet.. pump it.. eller liksom ja.. JAJAJAJA
(2009-12-02 22:51:39) ehh12345@hotmail.com: jag orkar inte mer, jag ska sova men du, I liik jo
(2009-12-02 22:51:41) ehh12345@hotmail.com: alltså som kompis
(2009-12-02 22:52:30) ehh12345@hotmail.com: wierdo





hennes mail är ju så kreativ med.
Mi löve that cp

var finns dom talande ormarna nu?

Då ska jag försöka beskriva gudstjänsten jag var på
i och med dopet av Rogers systers son Tintin .

Och nu menar jag inte alls att klanka ner på själva dopet
eller Helens val att döpa sitt barn.

Jag ska väl bara ta upp själv grejen med gudstjänst
att vara religiös och hela den grejen.



Ja nu vet jag inte var jag ska börja bara för det.
Typiskt.
Men kan ju börja alla dessa psalmer som skulle sjungas
och böner som skulle bes.
Kören och dom som allmänt var på gudstjänsten kollade
lite lustigt på en när man satt med ihop knepen käft medan dom
andra sjöng på. Precis som om dom tyckte att jag gott kunde visa
lite respekt och i alla fall slå upp psalmboken eller åtminstone låtsas
sjunga med.

Men allvarligt s e r i ö s t, nu var jag ju där enbart för dopet
som jag tror dom flesta fattade. Och visst hade jag säkert kunnat vara
lite mer med men nu är det ju faktiskt så att jag inte på något sätt
tror på orden dom ber och sjunger om, om guden som dom anser
som den allsmäktiga
(när ska dom inse att det är dom själva som är den allsmäktiga i sitt liv)
och som man inte kommer till himlen om man inte tror på
han som "har skapat mig efter sin vilja" m m.

Jag skulle ju knappast tro att en kristen skulle gå in i en
Moské och börjat läsa muslimska böner.
Ja ni fattar vad jag menar.

Men det som var mest obehagligt var nog att se en massa vuxna
människor som satt och lyssnade på detta frivilligt.
Jag undrar om dom kanske bara stängt av totalt eller
om dom blivit lobotomerade för om dom VERKLIGEN lyssnar
på "guds ord" så borde dom väl som vuxna individer höra vad
det är för sjuka saker prästen står och säger.
Jag kan allvarligt inte förstå hur en vuxen människa inte
kan se och höra hur fel allt låter.

Det konstiga är att jag såg ingen annan som reagerade
över vissa meningar, eller ja hela böner.
Så jag antar att alla bara stängt av.

Nu var det så att jag faktiskt satt och lyssnade med på vad prästen sa.
Och än en gång bevisades det för mig att religiösa människor
är svaga individer som tror för lite på sig själva och inte klarar
av att göra eller stå för egna beslut utan måste ha en gud att luta sig
på. En gud eller ja en tro som redan har bestämt hur allt ska vara,
hur man helst ska vara och tycka.


Jag hade kunnat spinna vidare på det hur länge som helst,
men jag antar att dom få som läser redan har slutat.




Jag kan ju bara ta ett exempel och det är trosbekännelsen :

Jag tror på dig Gud, min fader.
Du som har skapat himmel och jord.
Livet kommer från Dig, levande Gud.

Jag tror på dig Jesus, Guds Son.
Du kom från Gud och blev människa
för att vi skulle bli Guds barn.

Jag tror på Dig, Guds Ande.
Du är nära som luften jag andas.
Du omsluter mig i liv och död.



Där va den, jag hoppas att jag inte ens ska behöva förklara
det extremt obehagliga och sjuka i den texten.


Här är Johannas version av trosbekännelsen som jag tycker att den borde
vara, för vi ska tro på mer på oss själv för det ÄR BARA vi som
kan styra våra liv :

Jag tror på mig själv, kärleken mitt öde.
Jag har fått möjligheten att skapa mitt liv
så som jag vill ha det.
Och mitt liv kommer från mina föräldrar, jag tackar dom.

Jag tror på mig själv, kärleken min värld.
Jag kom från mina föräldrar och försöker
bli den människa jag strävar efter att bli.
Jag är mina föräldrars barn.

Jag tror på mig själv, kärleken och människorna runt
omkring mig.
Allt detta är luften jag andas.
Det som omsluter mig i liv och död.

Låt mig avsluta det hela med att skriva att
religion tar bort människors fria tänkande
och människans förmåga att växa som människor
med egna erfarenheter tankar och värderingar.

Ja jag är hård, men det är livet med.




Var finns dom talande ormarna nu?

Julklapp

Jag vet att jag skulle skriva om mitt obehag
för gudstjänsten.
Men eftersom jag fick beställa två par
röfsnygga skor av Roger
i julklapp var jag tvungen
att lägga upp bilder på dom

Obehag 1

Jag var på barndop igår men det är inte det som är det tokiga.
Innan barndopet var det gudstjänst och det var väldigt lustigt, obehagligt och
hmmm ja en massa andra saker som jag kommer gå in mer på sen.

Annars var det trevligt att träffa Rogers släkt.

E t t

Ett barn som kritiseras - lär sig fördöma
Ett barn som får stryk - lär sig att slåss
Ett barn som hånas - lär sig blyghet
Ett barn som utsätts för ironi - får dåligt samvete
Men...
Ett barn som får uppmuntran - lär sig förtroende
Ett barn som möts med tolerans - lär sig tålamod
Ett barn som får beröm - lär sig uppskatta
Ett barn som får uppleva rent spel - lär sig rättvisa
Ett barn som känner vänskap - lär sig vänlighet
Ett barn som får uppleva trygghet - lär sig tilltro
Ett barn som blir omtyckt och kramat - lär sig känna kärlek i världen






Är det så. . . .?

Inlärning merci

Jag vill lära mig saker.
Lära mig spela ett instrument
ett nytt språk.

Jag vill så mycket men får så lite gjort.
Så istället för att göra nått åt det
så skriver och smågnäller lite om det.

Eller är det bara ett konstaterande.

L e d i g

Jag är lite trött
men även upprymd (eller är det fel ord?)
varför vet jag inte riktigt
eller jo

det är en kombination av att världens finaste unge har vatt här
och konstant fått mig att le. . . .l i e b e
plus att jag nu är ledig till söndag kväll då jag ska jobba natt.
Så jag är ledig ledig ledig det är gött gött gött.

träningsverk d e l u x e och glittrande 35års ögon

Jag har fortfarande en otrolig jäfla träningsvärk
efter att jag tyckte det var en jätte bra idé och strongt
av mig att springa som en galning på löpbandet på gymmet.

Jag var så sjukt imponerad av mig själv när jag sprang och sprang
joggade och joggade
(både innan och efter att jag styrketränat en massa).
M e n alltid ett men. Jag kom ju på medan jag sprang för fullt,
svetten lacka och mina bröst stuttsade jävligt osexigt
(inte för att någon såg mig jag var helt själv)
att jag har fan aldrig i hela mitt liv sprungit eller ens joggat.
Det kom jag på efter att jag gjort det i 40 min.

Vilket resulterar i min underbara träningsvärk jag haft i två dagar.
Vilket också ser ut som om jag har någonting gröft i min röf
när jag går.

Så nu vet dom som läser deeeeet.
Skit intressant, och jag fick ju även in gnällande.



Fortfarande ingenting händelserikt i mitt liv.
Förutom att Roger just "gav" mig en fin låt som han
"spelar för mig"

The Diamond Sea - Sonic Youth

mitt hjärta fick en liten hjärnblödning
men det får jag även när han ibland får ögon som ser ut
som en glittrande femårings fast med fina kråksparkar.


(ha ha när jag läste för han vad jag precis skrev va hans svar
"jag är fin" he he )

Någontingingenting

Jag har toktränat idag(vilket jag iof gör varje gång jag tränat)
men i dag har jag även toksprungit på löpbandet.
Fy fan, det var sjukt skönt. Fatta jag ska bli fit for fight om ett tag.
Även om jag redan är det lite.

Kan inte någon bara "mucka" lite med mig så att jag kan få slå någon.
Jag lovar jag är super stark he he. Man ska ju bara kolla in mina växande biceps.

För övrigt gör jag fortfarande ingenting
f ö r u t o m
att gå till jobbet
gå hem från jobbet
vara hemma
handla när det akut behövs
träna när jag inte jobbar
lär mig faktiskt spanska.

Men jag VILL göra någonting, någonting NU.
Eller nja kanske inte nu är rätt trött.
Men jag borde hälsa på vänner mer.
Komma på andra saker man kan göra.
Men va fan vädret suger ju nästan jämnt och jag kan inte
komma på mer man kan göra på sin fritid än att träna eller
hälsa på någon vän, släkting.
Tyvärr jobbar dom flesta när jag är ledig.


Och varför kan jag inte skriva mer
eller hmmmmm jag kan iof aldrig kunde det heller
jag kanske bara hade fler ord fler intryck osv än vad jag har nu.

Är det så

Jag har inte tid.
Jo det har jag men jag p a l l a r inte.

K O L

En kvinna på mitt jobb får samma dag som hon kommer upp till jobbet
reda på att hon fått KOL*.
Det första hon gör är att gå ut för att ta en cigarett.




D e t fick mig att fundera.


*Kroniskt obstruktiv lungsjukdom som man får först och främst av rökning.
Flödet i luftvägarna är förhindrat man hostar även slem.
Efter en tid blir luftrörsvägarna mindre elastiska och luftvägarna allt trängre
och småningom uppstår vanligtvis dessutom emfysem,
dvs. lungblåsornas väggar kollapsar och syreupptagningsförmågan
försämras påtagligt. Senare i sjukdomen uppstår andnöd och hos en tredjedel
slutar lungorna fungera.

så är det

Info: att vakna med huvudvärk suger f e t e r ö v

u t m a n a

"En öl, ett glas vin eller en whisky kan göra underverk med låsta känslor. Hämningar släpper, lusten ökar och våra hemligaste drömmar känns inte längre lika främmande att bejaka. Ju mer vi dricker ju mer vågar vi. Och ju modigare vi blir, desto större risker är vi beredda att ta.
Känns det bättre när du har druckit? Eller vågar du utmana dina gränser helt nykter? Är du nykter nog att älska säkert?"

(Ur Folkhälsoinstitutets folder Testa ditt mod)

. . . . jag föredrar att utmana onyktert ha ha. . . för visst blir det roligare då

technobög

Roger gjorde nyss en väldigt rolig "dans" för mig samtidigt som han skriker
"skit på dig jävla technobög"

Sen byter han till den smörigaste backstreetboys låten nånsin och säger
att det är den bästa och även "våran" låt ha ha ha. . . n e j


Just nu känner jag för
öl
mer öl
ännu mer öl och gemenskap.

Så får vi se om det blir redan i dag, eller om det planeras bättre i morgon.


Jag skulle egentligen skriva nått helt annan och säkert viktigare.
Men jag måste snabbt rusa ner till skit kvantum för att hämta paket
som jag huuuundra gånger ber om att få som sms avi
och hämta på OKQ8 ändå skickas det hem till
min mamma varje gång och ska hämtas på kvantum.....
det är s k i t s t ö r i g t

plussar noll med noll

Jag skulle verkligen skriva ett någerlunda bra och vettigt inlägg
igår
m e n det gjorde jag inte. . . .ha ha


o c h snart ska jag jobba. . .
Så möjligtvis kommer det ett ikväll istället
o m det nu inte är som vanligt
att jobbet suger ur all energi och kreativitet ur mig.

inga allmänna värdsliga ting för mig

Det är verkligen så jävla tragiskt att det inte händer mer i mitt liv
så att jag har någonting att skriva om.

Det ännu mera tragiska är att jag vet inte hur många gånger jag
upprepad ungefär den meningen.

Jag känner inte att jag får några nya intryck
eller att jag gör nått utöver det vanliga.

Jag tänker inte för tillfället på några allmänna värdsliga ting.
Innan var man hatisk
förbannad
och besviken på allt he he

Nu orkar jag inte det längre.


Så jag får väl ha nått jävla mission
något form av uppdrag.
Att när jag nästa gång är ledig så ska jag göra någonting,
eller hinna reflektera över något
som jag antingen kan gnälla över
störa mig på
älska
hata

ja någonting. . .



och seeee h e p p ännu ett jävla skit inlägg
m a d e av Johanna. . .. grattis till mig själv
jag har fan blivit mästare på det

suuuuuug blogg


så får man väl slänga upp en bild (för det är det jag gör, slänger)
iiiii sommras var jag lite mer go å glad på poolparty
Johanna l i e b e skit vin

jag vet

ÅÅhh suck och pust va pinsamma blogginlägg man kan skriva ibland
under misärens hetta

______________

om man bara skulle stanna upp
stoppa
pausa

möjligtvis rader
lägga till

plus
minus
lika med vad?


jag vill bara stanna och tänka
verkligen ha en tankeställare

eller bara komma på vad jag vill
vad jag vill göra
ägna mitt så kallade liv åt

uppenbarligen finns det inget säkert än
det finns massa val
möjligheter

nu är det bara för mig att välja
bestämma
tänka på ekonomiskt skit



men det känns som om jag kommer stå kvar
på samma jävla ställe och trampa/stampa.
För tillfället är det inte så jävla lätt att ändra min situation.
Jag letar jobba hela tiden, det fiiiiiiinns inga,
eller måste man ha körkort.

Okej då kan man utbilda sig då, och jag har mina aningar om vad jag vill göra.
M e n hur fan ska jag kunna utbilda mig
när jag ena minuten är hyperaktiv
och nästa förlamad.
Hur ska jag kunna utbilda mig när jag helt plötsligt får en period
där jag inte kan göra något.
Där all ångest tar över, så att jag inte ens kan jobba.

Hur fan ska jag då kunna utbilda mig och bli något då.
Och detta verkar ju inte vara något som går över, utan en diagnos jag får.
Som jag kommer ha. . . kanske hela mitt liv.

vad är då valen, att öka min medicinering så att jag k a n s k e blir bättre
ellllleeeeer så att jag antagligen mest går omkring som en zombie.

AAAhhhh F A T T A jag vill ju med bara utbilda mig
bli någonting
få ett ordentligt arbete

jag vill inte
vakna varje morgon med en sten över mitt bröst
med en dunkande huvudvärk
och värkande leder

tankar som är så förvirrade att dom inte ens går att försöka förklara
ett hjärta som bara skenar
sen plöttsligt stannar upp
skakande händer
saker som jag hör
ser
men inte är där
och jag vet om det
att känna att man tappar sin verklighetsförankring
m.m

försök då att gå till ett jobb där j a g
ska ta hand om en annan människa

hur ska jag kunna det när jag inte ens kan ta hand om mig själv




det kanske inte är så konstigt när man redan i sig själv känner sig uppgiven
att man blir det ännu mer.
Jag vet inte hur jag ska försöka vara positiv eller se framåt på ett bra sätt.
Jag önskar att jag verkligen kunde beskriva hur det känns för mig
hur jag mår
att att dom som borde verkligen kan fatta
förstå hur jag har mått (så länge jag kan minnas)

men jag kan inte. . .jag kan inte ens försöka beskriva känslan.
men egentligen varför borde jag, varför sitter jag här och blogga om det.
Fast även om ingen läser får jag erkänna att det är jävligt skönt att skriv av sig.
Få ur sig lite. Även om ingen riktigt kan förstå.

yttryck och möjligtvis sökande

Jag vill få ut mina ord lika fint som alla andra
jag vill uttrycka mig lika fint som vissa andra gör

så att man fastnar
så att man vill ha mer
så att ögonen hungrar efter
ord
bokstäver
vokaler

mening efter mening

men det är inte som innan
det blir aldrig så igen
tyvärr så man får ta lite av vad som finns på lager
ett tyvärr igen för det finns inte mycket där

och hur mycket jag än tittar finns det ingenting där
förutom en lika förvånad reflektion
av någonting som liknar ett
bekant jag

Bara för att jag så sällan lägger in bilder

jag hittade en hårfärg jag vill ha igen
ingen speciell
men lite lagom för mig

en gång var jag i en tatueringsstudio

En gång såg jag på mig själv
genom en spegel

en gång hade jag nästan en frisyr
och attityd

jag minns att jag en gång var så smal
att jag liknade ett barn

Så många onyktra kvällar med Therese
det var roligt och hemskt på samma gång
det var ångest
det var lite skam
(men jag hade i alla fall en snygg piercing)

Allt på en och samma gång

Jag måste göra det
det
och det
och lite till

men jag räcker inte till
jag orkar inte med

jag vet inte om jag ska "ta mig samman/ skärpa mig"
eller lyssna på hur min kropp och en del av min hjärna skriker

jag vill göra så mycket
träffa så många jag sällan ser

men så bara byggs det på
blir för mycket

jag får prioritera
fast jag inte vill
måste neka vissa
medans andra får komma in

och jag vill inte ha det så

jag vill ha energin
jag vill ha orken

den finns ju där
men tyvärr verkar den inte räcka till

meeeeen man får ta en dag i taget då
eller är det de man inte ska göra
jag kanske ska planera istället
så att jag får allt gjort

träffat alla jag ska träffa

AAhhh nej skit samma, det får bli som det blir
och dom som känner mig
tar förhoppningsvis inte illa upp
om jag är lite frånvarande
att jag är hyper
låg
på samma gång

det gör er väl ingenting. . . .?





åtta armar och en hjärna
eller åtta hjärnor och en arm

K r i t i k

Jag började skriva ett långt inlägg.
Men det var så jävla tråkigt så jag radera det.

Och eftersom jag är kvar i samma tillstånd som innan
och inte vill skriva då, och än så länge inte är upprört över
nått allmänt
så blir det inte mer än så här.

Jag har börjat tröttna på att skriva å klaga på allt,
för faktum är att inte en enda bryr sig om vad just jag tycker.
Eller att det skulle göra någon som helst skillnad.
Men det gör inget, ingenting alls.
Förutom att det känns väldigt onödigt att skriva då.

Plus att jag tröttnat på att klaga över saker
ex människor i störta allmänhet å deras handlingar,
eftersom jag vet att det inte kommer bli bättre.
Människor kommer inte mirakulöst inse att dom är idioter.
Att dom förstör sig själva,
samhället osv osv. . .

Så vi får se hur det blir med den här bloggen.


Men kolla nu blev det ju en del skrivet ändå.

Hit, dit och tillbaka

Johanna is in sthlm med brödrar och "styvmamma".
Johanna käkar gemensam frukost.
Och allmänt är Johanna även lite. . . förvirrad.

Men det gör inget. . .det gör ingenting alls,
för jag kan faktiskt inte hjälpa det.

Vi ska i alla fall åka över med båten i dag till Helsingfors,
tillbaka torsdag morgon då far jag till min broooooder i Vaxholm.
Fint. Liebe och alla andra ord jag borde skriva.

Sen på fredag blir det väl hemfärd till min LLIIiiillaaaAmman.
Som jag är otroligt fjantig vid och saknar fast vi bara
varit borta från varandra några timmar.
Men så är det väl när man är van vid att alltid vara tillsammans,
och när man trivs ihop.
Han är min bästaste bästis och älskade allt.



Jag skriver som om jag vore tretton år gammal, vad fan är det med mig?

Detta är min stoooorebror Johan, han är lite bäst, he he

Detta är Johans Gabriel


Och sen hittade jag inga bra bilder på mina småsyskon,
inte för att jag tror att det är nån som bryr sig, men ändå

Resa

Sitter på ett tåg på väg till Stockholm
med småsyskon bakom mig
och en främmande man vid min sida.

Övriga passagerares ihärdiga pratande,
jag med turen att jag inte glömde packa ner datorn.

Ca fyra timmar av tidsfördriv.
Jag har inte riktigt kommit på hur jag ska fördriva dom bara.

Kanske sammanlagt en timmes stirrande genom rutan
(tyvärr åker jag baklänges, så det blir mest jobbigt)
en timme vid datorn
halvtimmes korsord
äta
dricka
möjligtvis framme. . .

Så vad ska göras i sthlm dåååå.
Jo, småsyskonen ska till sin mamma och bror,
och jag med. Möjligtvis någonting om 24 timmars kryssning.

Sen ska även jag hälsa på min bror,
miiiiin bror Johan.

Fan jag pallar inte skriva.
För jag upptäcker nu att det mest är onödigt skit som kommer ut.
Men men. . . kommer jag på nått bättre att skriva om
så får jag väl göra det.

ångvält

allting kommer sakta, sakta, sakta tillbaka
sakta, vem fan försöker jag lura
allt kommer tillbaka som en ångvält








så därför kommer jag inte att skriva på ett tag
antingen tills jag mår bättre
eller tills jag kan skriva om något annat än mig själv
och min nuvarande ångest, och allmänna skittillstånd

(för jag anser kanske lite att det känns tramsigt att skriva mer än
fyra jagmårsådåligt inlägg)

ihopknutet och f e l

Här och nu.
Förr, då, innan.
Tid.
Här och nu blandas ihop,
blandas av för mycket då, förr, innan.
Tills jag inte vet vad som är vad.

Hjälp mig att reda ut mitt trassliga inre
mina ihop knutna tankar.





. . . . .Nej gör inte det, jag klara det säkert själv.
Jag blir bara så förbannat rädd, när jag märker
att jag faller in i gamla tankebanor.
S o m jag faktiskt trodde att jag var förbi
(eller ja kanske inte anledningen att jag inte är där
beror enbart på medicinering och inte direkt nått gediget terapiarbete)


Nu. . . .nu. .. .ska jag gå och jobba.

Om någon kunde kväva mig istället,
e l l e r jag hade fan hellre fått något obehagligt inkört i min
röv istället för att behöva gå idag.
Jag vet det låter löjligt, bara gå å jobba för fan. . .t y p.
Men till mitt försvar. . .det är inte så l ä t t. . .e n k e l t.
Det är jobbigt. . .och jävligt s v å r t.



Så det var väl dagens gnäll då.

M I S S B I L D A T

Jag har en väldigt lustig och obehaglig känsla
som tycks gro i mig.
Jag kan inte definiera den,
jag kan inte beskriva den.

Fast jag kan försöka.

Det känns mer som ett illamående
blandat med någon slags förvirring och förtvivlan.
Allt känns på något sätt förgäves,
allt känns ganska hopplöst,
värdelöst.

Och allt det där bara blandas i mig ,
som en jävla ångestcocktail (det är ju värst vad dramatisk jag är).
D e t får mig att vilja spy (som om jag inte gjort det tillräckligt)
samtidigt som jag förtvivlat vill gråta.

Ska det bli så att i stället för två steg fram,
där jag trodde att jag var på väg
istället ska ta tre steg bakåt.

Ni kan inte förstå hur rädd jag är för att gå tillbaka
och må som jag gjorde innan.
Man kan inte fungera då,
när ens inre är kaotiskt, missbildat. . . miserabelt. . ?

(det kallas bipolär sjukdom)

H J Ä R N BL Ö D N I N G

I halvt förtvivlan och halvt förundran kan jag inte förstå
att jag kunde bli så
s j u k t j ä v l a full i lördags.
Vad var det som hände?
Kan någon säga mig det. . . .antagligen inte.

Men ungefär så här var kvällen.
Var hemma hos Therese där vi började med nån cider
delade en flaska rödvin, sen varsin öl och sen varsin cider.
Åh än så länge där inga problem, jag brukar kunna dricka en del.

Sen kommer vi ut, närmare bestämt Qbar.
Och där måste ju helvetet ha brötits lös utan att jag var medveten om det.
Föööör jag tyckte inte jag var så full där,
men det måste jag uppenbarligen ha varit
för när jag dagen efter loggar in på min swedbank och ser att jag
handlat sprit för 400 spänn där.
Det konstiga är att jag har bara minne av att jag gått till baren två gånger.
Uppenbarligen var det fem. . . .

Men det kanske inte gör så mycket jag hade roligt.
Fram tills dess att jag har fått för mig att Thereser har gått.
Så i stället för att ringa henne och ta redapå det, bara sticker jag
(som tur är var Therese i säckerhet. . .på Qbar).

På något mirakulöst sätt lyckas jag ta mig hem.
Men väl hemma, ja då jävlar blir allt svart ha ha
eller ja nästan, jag kommer ihåg att jag sitter
ihoptrassalad och inlåst på toaletten.
Kaskadkärks överallt.
Roger får dyrka upp låset och "rädda mig".
Först hjälpa mig ur min egna snara jag lyckats göra kring mina ben,
innehållande strumpbyxor och ett par minimala string.

Sen undrar han varför jag kräkt överallt uuutom i toaletten.
Då säger jag bara "JAA just det" och slänger mig framåt
för att kräkas ytterligare en gång.
Men istället för en lyckad spya, slår jag uppenbarligen i huvuvet i toaletten,
som, bara för att upplysa er är väldigt hård.

Sen börjar jag självklart böla en massa pågrund av dåligt samveta för alla
röda kaskadspyor som omger mig som Roger får stå och torka upp halva natten.
För när jag väl var klar (trodde jag, och nan) började jag spy igen.

Dagen efter undrar jag ju va fan som har hänt.
Roger fyller i vad jag glömt.
Och den där smällen i huvudet. .. ja den tog nog mer än jag trodde.
Fööööör det gör så in i helvetes ont i hela panna, har bulor och skit.
PLus att jag under hela söndagen inte kunde resa mig för det kändes som om
jag skulle dö.

Sååå en härlig helg, en toklördag.
En fruktansvärd bakis/hjärnskakning möjligtvis hjärnblödningssöndag.

Och nuuuu. . . .nu. . . ska jag jobba. . .

Visste ni att. . .

. . . när en gråsparvshonas partner parar sig med andra honor
letar hon upp deras fågelbon och dödar deras ungar.

. . . späckhuggare och delifinernas ungar sover aldrig dom första tre månaderna
utan simmar konstant.

. . . en nordlig leopardgroda drar in sina ögonglober så att de pressar på strupen
så att den tvingar ner maten. Annars kan den inte svälja.

. . . draculamyrorna kallas just för det pga att de suger blod från sina egna larver.



Och utöver det är jag en sudoku mästare!
Jag är MASTER på det, klara skit lätt den svåra och
myyyycket svåra. Det tråkiga är att det är inte svårt längre.
Så antingen är jag mega mega smart eller har jag bara lärt mig ett system.

Tyvärr är det nog det andra alternativet som stämmer. . .

+massa+massa++

Ja. . . Jag är väldigt dålig på att uppdatera den här så kallade bloggen.
Jag förstår inte varför det ska vara så jävla svårt,
nu blir det mer som ett projekt varje gång.
I stället för en kul grej, att "bara skriva av sig".

Jag kan komma på tusen saker att skriva när jag exempelvis är på jobbet.
Men när jag kommer hem är det blankt.
Tomt.

Så va fan gör man?
Jo, jag bara skiter i det.
Får lite smått ångest varje gång jag sätter igång min dator
och ser allting jag "borde" gå in på och uppdatera.
Men icke att jag gör det.

MEN det kanske bli bättre snart.
Eller borde jag kanske bara ge upp det.

Vi får se. . . .I dag är i alla fall en röd helg med Therese.
Det innebär
johanna+therese+massa vin kanske annan alkoholhaltig substans+musik= super
(inte super som att vi sitter och super, eller jo det med. Utan mer suuuuper
som suuuper bra, as kul bäst. . .t y p så)



Fred ut

Hör å häpnad

Johanna är K R E A T I V igen, hör å häpnad men det bara rullar på.
Jag ritar som en galning å inspirationen flödar.
Min hand värker, men det är fint.

Snart kanske jag kan bli vad jag vill. . . lite liebe kanske




"What you lookin' at? You all a bunch of fuckin' assholes. You know why?
You don't have the guts to be what you wanna be? You need people like me.
You need people like me so you can point your fuckin' fingers and say,
"That's the bad guy." So... what that make you? Good? You're not good.
You just know how to hide, how to lie. Me, I don't have that problem.
Me, I always tell the truth. Even when I lie.
So say good night to the bad guy!
Come on. The last time you gonna see a bad guy like this again, let me tell you.
Come on. Make way for the bad guy. There's a bad guy comin' through!
Better get outta his way! "



ps. jag tror inte på något sätt att jag är en badguy eller att det skulle applicera på mig haha.
Bara från en allmänt bra film som jag tänkte på innan jag började skriva. . .
Kan ha varit att Roger spelade nån hiphop låt där dom samplar från just den filmen. . .
så kan det vara

Fredspris

Okej så Obama fick fredspriset. . . Vad ska vi tycka om det?

Jo, vi ska tycka som så, att visst jag gillar Obama
MEN hur jäkla svårt är det att vara en "fredlig" efter G Bush ha ha.
Inte speciellt.

Det mesta han har gjort har varit och åkt omkring och bett om ursäkt,
redat upp skiten Bush ställde till med.
(men misstro mig inte jag gillar Obama, tycker det är bra att han blev vald)

Hörde på nyheterna där dom sa något som att han ändrat hela
världspolitken eller världsklimatet,
ja men konstigt då. För det första är han neger vilket självklart gör en dramatisk ändring för hela folket eftersom det aldrig skett
(och jag faktiskt trodde aldrig skulle hända).
Och han hade ju även tonat ner hela världklimatet
och som Roger sa "Ja men svårt då när den förra var igång som en jävla ångbastu".
Och det stämmer ju.

Så tycker jag det är rätt att Obama fick fredspriset. . .njjaaaaa nej.
Dels det han gör nu är liksom att städa upp efter den förra presidenten
som var en mordlysten galning på gränsen till dement,
som älskade krig och som även har sagt dumma jävla
saker som TYP antingen är du med oss eller för terroristerna.
Så hur jävla svårt är det att var fredlig då.

Plus att tyvärr är det så att det blir en jävla skjuts mot det här priset
för att han är mörkhyad.
Hade en vit president fått det i samma sits tror ni?

Så ja slut satsen är att jag tycker det är lite konstigt,
vad har han egentligen gjort. . .nån som vet?
För i så fall tell me, för jag pallar inte googla ha ha

Det finns personer som verkligen kämpat hela eller nja kanske halva sina liv
för att uppnå fred, love peace and understanding ha ha.
Men i alla fall personer som verkligen har kämpat.

Som jag har fattat det har Obama bara (eller inte så bara faktiskt) blivit usa:s president.
Cleanat upp efter Bush, talat om klimatförändring varit allmänt svart
och såååå ett nobel fredspris.

Fragment av en fylla

En gång kom jag föresten hem raglandes klockan åtta på morgonen.
Var jag varit hade jag glömt, dock börjar det bildas små fragment
av kvällen i mitt huvud.
Och fy fan vad jag inte var nykter, men fy fan vad roligt jag hade.
Det var länge sen (eller ja kanske 2,5-3 år) och det var med Therese.
L O V E
L I E B E

Ett steg framåt

Jag kan nog inte förklara hur mycket jag inte vill jobba denna helgen.
Jag vill ha vin flytandes i min annars tomma magsäck,
alkoholhaltigt blod strömandes genom mina ådror.
Men ack nej, så blir det icke.

Antar att jag får ta igen det nästa helg. . . .maybe




Jag kanske har en liten liten plan för mitt liv nu, eller åtminstone
ett mål. . .Och det NI det är ett jävla framsteg i min egen lilla evolution.
H E P P

livsval. . . ?

Kanske jag på något sätt borde ta tag i mitt liv.
Med tanke på hur jävla pissigt trött jag är på min "livs situation"
just nu. Inte den jag har hemma, men den jag har "arbetsmässigt".
Det känns som om jag på allvarligt håller på att gå sönder
och förtvina lite varje gång jag går dit.
Jag vet faktiskt inte hur jag ska stå ut en dag till
en sekund till.
Men på något vis lyckas jag.

Jag ska inte gå in på detaljer, jag borde inte ens skriva att jag inte
trivs på mitt jobb i en jävla blogg. . .
Men det gör jag.

Saken är den att jag trodde att mina alternativ inte var så många.
Jag tänkte att jag bara kunde söka andra assistentjobb
så kommer jag därifrån i alla fall.
Men jag vet inte om det hade varit bättre någon annan stans.

Säkerligen hade jag trivts bättre
MEN det är ju faktiskt inte det jag vill göra.
Jag tror jag mååååste få göra någonting kreativt,
annars dör jag. . .nej kanske inte, men nästan. . .
(tatuerare, makeup artist, frisör, stensättare va fan som helst bara jag får vara kreativ
eller använda min jävla kropp und my mind)

Och saken är den att tatueraren jag först gått till
sen hade ett "uppehåll" från (he he) har nämnt flera gånger
att jag kunde gå lärling hos honom.
Och varför inte?. . .Först var jag orolig att han inte va seriös
men jag tror det, vi har lite "connectat" under åren ha ha.

Och jag vet att det hade varit PERFEKT för mig.
Jag verkligen känner det, det hade varit as bra.
MEN så kommer det där jävla mennet där jag känner mig osäker.
Jag antar att det är så här med de flesta människor
i alla fall är det så för mig.
Att jo, när jag ska måla, vi säger något åt en kompis så går det skit bra.
Jag bara skissar upp på tre sekunder och jag kan verkligen se hur den skulle
vara som tatuering på personens kropp var den skulle placeras osv osv
MEN om jag skulle måla inför någon som är en auktoritet för mig.
Alltså i detta fallet en riiiktig tatuerare så känns det som om det inte alla skulle gå.
Att det då blir skit dålig, jag skulle nog inte ens våga försöka.
Eller känner jag att det jag gör hade vem som helst kunnat.

Det är jävla röv skiiiit för detta är någonting jag verkligen hade velat.
VAD I HELVERTE gnäller jag om, BARA gör det.
Varför kan jag inte bara skita i att jag är så jävla tönt, bara måla måla måla,
tills jag känner att jag blir bättre.

MEN ja när man har löst det så börjar jag ju direkt tänka på hur jag ska få inkomst.
Jag vet ju att arbetsförmedlingen hart lärlingslön man kan få av dom,
men räcker det? "gälls" det att vara hos en tatuerare,
dom har säkert bara en del yrken som "duger".

Vad fan är detta för jävla tråkigt skitpiss inlägg.
Jävla fan trött jag är på allt, mig själv, jobbet vad jag skriver.
Att jag skriver detta just nu.
Kan de inte bara vara enkelt någon gång?

Kanske det är det, bara jag som gör det svårt?


(fan att man ska leva i ett samhälle som gör det så jävla svårt för en att göra vad man vill,
eller bara tjäna pengar så att man ken leva som en normal människa.
Plus att jag ska till jävla psyk i morgon och antagligen få en diagnos. . .
hmm fast kanske den kan hjälpa mig på traven åt rätt håll. . .)

se mig, hör mig. . .?

Just nu är det svårt för mig att skriva.
Dels för att Rogers musik skriks ur högtalarna,
gör det nästan omöjligt för mig att tänka.
Men bara nästan.
Och dels för att min hjärna är fylld av snor.

Härligt va . . .





Jag undrar varför alla människor alltid måste vara någonting,
varför?
Att alla människor måste ses, höras.
(är det verkligen så viktigt?)
Inför alla, inför ingenting.
Hur kan man säga att man är socialist,
moderat eller annan politisk läggning.
Va, hur kan man det?
Det är ju som att bestämma svaret på en fråga innan man hört den.

Och detta behovet av att synas eller vara något.
Varför måste man vara någonting.
Kan man inte bara vara säg själv, utan att man måste ha bekräftelse för det.

Som jag läste att allting är redan gjort, man kan inte vara nyskapande längre.
Men jag tänker kan man inte bara vara då?
(måste man tänka på saken så mycket, förstörs bara inte hela grejen då
med att göra något nytt, om det är något man måste tänka över, ska sånt inte bara komma)
Måste man vara nyskapande. Som exempel med en stil, varför måste man just ha en stil.
Bara själva begreppet, att hur man klär sig är en stil.
Kan man inte bara klä sig för att klä sig.
Jag menar jag tar ju på mig vad jag känner för, inte för att jag måste upprätthålla en viss stil.

Förstår man eller jag snurrar till det helt, jag känner själv att jag snurrar till det helt.
Men jag vet fan inte hur jag ska förklara det bättre just nu.
Jag mår alldeles för blä, för ööh.

Det jag antar jag tycker är tråkigt är att allting ska var indelat i fack.
Och jag tror det är det utan att man tänker på det.
Att folk kan ta för givet beroende hur man klär sig, HUR man är som person.
Eller bara för att jag mycket tatueringar och kanske klär mig mer "rockigt"
så måste jag lyssna på rock. Jag har ju på mig vad jag tycker är bekvämt för dagen.
Om jag sen skulle ha baggy brallor nästa dag betyder det då att jag lyssnar på hiphop.

Eller nej jag vet inte nu snöar jag in för mycket på hela grejen.
Saken som jag från början ville komma fram till har jag redan tappat.
Sakerna jag ville ha sagda är redan glömda.
Sköljs bort varenda gång Roger byter låt (vilket är hela tiden ha ha)
Min koncentrationsnivå är inte på topp, inte på något sätt.



så skit i allting jag skrivit, ha ha
vilket gör hela detta inlägget totalt onödigt.
Efter som jag inte alls ffick fram det jag ville utan bara snurra till det.
Och ja inte till min fördel ett dugg..

ööhhh aaaahhh fuck ya´ll

Det nygjorda, tillfixade

Detta var vad jag fixade till, har en hel del kvar att göra.
Så är blir det när man har för bråttom och går till en SKIT tatuerare först.
Så det är dagen läxa till folk som läser!
Kolla upp för fan vem ni går till, lägger gärna lite mer pengar
på någon som är bra.
W O R D






Och jag är väl medveten om att man hand/arm
ser jävligt sjuk ut på en av bilderna

Idioti ideologi

idol
idol
idol
idioti
apati
någon form av filosofi ?

tv
tv
facebook
google
hur ser jag ut
facebook
facebook
onödigast.nu
idol
idol
inget liv

VAD är det som händer med oss?
eller jag är då inte inkluderad
eftersom jag INTE tittar på ex idol. . .
Och alla jävlar tjatar om hur jävla dåligt det ena eller det andra är,
men ändå så TITTAR dom på det. Ni föder ju det fattar nu inte det???!!

Ser inte folk själva hur jävla mycket onödig tid de lägger ner på
SKIT saker, eller kan det vara så att dom har så pass lite intelligens
så att dom inte fattar det.
Kanske ytterligare ett skräckscenario som antagligen är
s a n t


oooohHHhh my goooooooood
(måste väl uttrycka mig så för att folks ska FATTA)
det är så JÄVLA ute med oss.

(ha ha ha människor har ihjäl sig själv med sin egen jävla ointelligens)

nytatuerad.nu

ömmande skin
men nya fina gaddningar
en klåda som tar över allt annat
kanske inte konstigt när jag just nu är nytatuerad
på fyra nya ställen på armen.

Eller ja inte nya, där var ju nått innan.
Nu är det bara vid gjort, fixat
och så mycket bättre.

WWwwwiiHHooooU

På väg till tatueraren i bussen lyssnade jag på ljuv musik.
Dessa fyra låtar regerade i mina öronen
fyllde mina sinnen till max.
(varför är en del låtar så mycket bättre i hörlurar på en buss?)

Edith Piaf -Non je ne regrette rien
(Vilket jag allvarligt tycker är den bästa skrivna och framförda låten någonsin)

Joy Division- Love will tear us apart

La Roux- Bulletprofe

och alltid White Lies- farwell to the fareground



för övrigt är jag piss sjuk.
Och tror jag kommer dö av min hosta.
Det låter och känns för jävligt,
med tanke på att jag inte röker. . . .

Taste kind of like sad

Varför ska det vara så att varje gång jag ska skriva nått skit här
så går det bara inte.
Jag måste verkligen tänka
för att komma på någonting att skriva.


Ska det inte bara flöööda?
Vad hände med alla gamla arga, aggressiva
kanske lite löjliga
men för mig just då meningsfulla inlägg.
Där jag ville något, säga något. . .bla bla bla

Jag kan sitta hemma eller vara på jobbet
och höra någonting eller läsa någonting
när jag tänker shit det här måste jag skriva om.
Jag kommer ihåg citat, roliga grejer å shit
MEN när jag väl loggar in här
(typ tre dagar sen jag skrev nått sist)
så händer ingenting,
eller jo nått händer ju och oftast är det onödigt jävla skit.

Och inte fan händer det nått speciellt heller.
Jag är jävligt trött på mitt oinspirerande liv.
Jag tycker fan inte jag gör någonting mer
än att vara hemma eller på jobbet.

Jag har ingen ork till att ex
fika med någon (typ vem skulle det vara)
bara gå på stan
hälsa på någon
det låter löjligt men det känns som om det
krävs för mycket av en energi jag inte har.
(kan man göra annat än att GNÄLLA,skit johanna
folk svälter, dör, skändas, torteras och jag sitter å skriver
om mig själv å mina jävla gnällinlägg)

ja ja skit samma.

Här är några saker jag för tillfället gör :

* tatuerar mig igen- Byggt på den på handleden, så den går runtom hela
och en bit upp på handen, fixat till mitt ankare OCH en stjärna med en dödskalle i.
(plus ska dit i morgon å fixa lite mer, hoppas det går bra fast jag är sjuk)

* har faktiskt börjat måla lite igen, till å med inhandlat
nya block, pennor m.m
(kanske ett steg framåt?)

* äter sushi minst tre gånger i veckan.
Hur fan skulle jag kunna leva utan det?. . .
förmodligen inte speciellt bra






Taste the happy Michael. Taste it.
Taste kind of like sad. . . .